我的目光定格在对面的镜子上。镜中的少女眼眶通红，一颗又一颗的泪水串珠状的缓慢滑落，冷冰冰的提醒我脑中的只不过是我的幻想。

只是幻想。

我低下头，泼了一捧冷水，用更加冰冷的证据彻底打碎那些可怜的幻想。

可是我并没有因此而清醒。

尤其是当我摇摇晃晃走出浴室，倒在那张我们曾无数次缠绵的床上之时，我的臆想更强烈了。

我不可控的、极度渴求着回忆中的他的抚摸、亲吻，甚至进入。我想念他在我耳边的脉脉低语，也想念他剧烈的喘息。他温柔的眼神与灼热的目光在我脑海中交替闪烁着，我痛苦的攥紧了身下的床单。

和我之前想的完全不同，没有他我根本不会有什么更充足的睡眠。

离了他的怀抱，我好像连睡眠的能力都失去了。

最后我都不知道自己是怎么睡着的，不过也有可能是我根本没有睡着。我只是闭着眼睛默默啜泣到天亮而已。

而爬起来的我也同样没有清醒到哪里去。我唯一感觉能清晰确认的就是我的大脑已经浑浑噩噩的没法正常工作了，我和行尸走肉也没有什么区别。

其实我不应该是这样的。一个人的世界我不知道长住了多久，更何况不过是两叁个月的分离而已。又不是一辈子都没法再见面。

可是，当一个久困黑暗中的囚徒终于得到了从未感受过的阳光……再让他回去黑暗中……

这太残忍了。

回顾我这两辈子短暂且浅薄的生命，我第一次认认真真的想说“不甘”二字。

之前的那些经历，说出来弗雷德替我鸣不平，我却并不觉得有什么，都是很正常的事情，也许和其他人做比略微悲惨，但我为什么要和别人比呢？

都是我能平平淡淡经受的事情，那就都没有什么大不了的。

可是……和他在一起再分离，就超出我的承受范围了。

不过好在我的这种痛苦也只存在于我自己的内心而已，碍不着别人什么。

纠结也好矫情也罢。都是我自己的事情，是我自己的想法。没有谁能因此来指责我，我自己也不行。

我就是特别特别想他——

在我自己不知不觉把土豆泥搅成一坨熟悉的模样之后，突然听见了一阵扇翅膀的声音在耳边响起。

我有点恍惚的抬起头，指尖被轻轻的啄了啄，一只神气的猫头鹰偏头看着我，向我展示绑在它左脚上的信！

信！

我呼吸都要停止了，手忙脚乱的把信取了下来，手指哆嗦着，差点还把那碗土豆泥撞翻。

看见信封上那熟悉跳脱的笔迹写的大大的“baby!”我眼泪唰得就掉下来了。

他怎么肉麻成这样啊……

我捂住嘴抽泣了两声，不知道为什么突然对于拆开信封这种事情多了点胆怯，干脆扒了块牛排给那只猫头鹰细细切了，见它低头开始吃才按了下狂跳不止的心脏，把手上沾到的眼泪擦干净，小心翼翼的拆开了信封。

一开头又是“baby”……他是多爱这个称呼啊……真是……

他先洋洋洒洒的写了他和隔壁商店老板斗智斗勇的全过程，偏偏还要用轻描淡写的语气，我好像都直接看见了他仰着脸隐晦的向我讨表扬的模样。

再翻个面，他把店铺的房契也附上了，接着用一种酸酸的语气说乔治一到店里就拽着陶瓷去楼上了，他把事情都办完了也没有一个人出来，什么时候他才能享受一把这种日子。

最后是他用绝对放大加粗的字体写着“我这辈子最后悔的事情就是没有当个恶龙把公主当众掳走！！！”

我没忍住笑了起来，笑着笑着又有点想掉眼泪，又仔仔细细的反复把信读了好几遍才小心翼翼的折好放回信封，结果突然在信封内部极隐蔽的地方看见了一行细小的字。

“说真的，你在人群中含泪望着我的模样真的美极了。”

真是……肉麻……

他居然能肉麻成这样……亏我以前还一直以为他是钢铁直男来着……